Eu ando muito insegura. Tudo bem que há vários fatores contribuindo para isso, mas não posso continuar assim. Estou sem aquela autoestima legal, pra cima, que te faz ficar confiante diante das adversidades e medos normais da vida. 

Preciso tomar alguma providência sobre isso e não vou esperar até o dia primeiro de janeiro. Preciso começar hoje. Para o meu bem.

Se não for agora, não será nunca. Estou enrolando com isso há mais de um ano e só arrumo desculpas, justificativas tolas. Preciso dar um chega pra lá na procrastinação e me colocar em primeiro lugar, meu bem estar físico e mental. Agora.

A percepção de que estamos sempre achando a grama do outro mais bonita já é antiga. Já sabemos de cor e salteado que nada é tão bonito e tão feio, de perto, quanto nos parece de longe.

Entretanto, isso me faz pensar o quanto passamos batido dessas máximas no nosso dia a dia. Até nas nossas relações mais próximas nos deixamos ludibriar por uma posição de vantagem do outro, até no amor.

Esse ano me peguei fazendo algumas coisas tão estapafúrdias por insegurança! Insegurança mesmo, desespero de perder. Oi? Pois é.. 

E a vontade de sempre agradar o outro, mas ao mesmo tempo sempre se meter em sua vida!? Erros tão comuns que muitas vezes nem percebemos.

O cerne da questão é a seguinte: cuidemos de nossas próprias vidas!

Não sei a partir de qual momento eu me esqueci disso! Fiz algumas coisas achando que estava condicionada pelo "amor", quando, na verdade, era pela burrice, porque só quem se ferrou fui eu! Quando eu quebrei meu celular (momento tenso de confissão), quando eu não me concentrei o suficiente naquela prova porque estava com outras obrigações com relação a ele na cabeça e por aí vai.

E eu tenho consciência de que tudo isso fui eu que fiz. Se a atitude dele teve influência direta ou não, no final das contas, fui eu que tasquei o celular no chão e fui eu que não me concentrei o suficiente para aquela prova. Eu, só eu. Não adianta culpar o outro, assim como não adianta continuar nessa tentativa desenfreada de bancar a boa namoradinha suprema.

Let it go, let it be, solte as borboletas e mais o raio que o parta.

Não quer mudar pra minha operadora não muda; quer fazer o cartão com a mamãe, faça.. ah, eu hein.. enquanto eu tô perdendo meu tempo e minha energia tentando mostrar pra ele o que eu acho melhor que ele fizesse (control freak?), eu mesma estou perdendo o prumo da minha vida.

A verdade é que não é fácil mesmo encontrar o equilíbrio entre se meter, opinar, se envolver, trazer aquilo pra sua vida, viver aquilo e por aí vai.

O fato é que agora eu preciso me concentrar em mim. No meu estudo, no meu corpo, na minha alma, na minha família, enfim, na minha vida. De repente, no meio desse caminho, tudo melhora. Amém!

Dar carinho e atenção ao outro, quando se está em sua presença e está tudo bem, é fácil.

Quero ver é quando se está distante e a pessoa discorda de alguma coisa. Quando a noite não se compromete com uma briga. Quando não se faz tudo o que a pessoa quer. Aí que eu quero ver.

Ando me sentindo com baixa alta estima, o que vem prejudicando determinadas coisas que eu gostaria de fazer com o boyfriend. Nada sexualmente relacionado, mas sim coisas da vida que toda mulher evita, mesmo que esteja apenas com 1kg a mais do que ela acha o ideal para ela. hahahah Então acho que, se eu me dedicar a isso, tudo melhorará. Women`s neurosys.. kkk

Segunda, 26 de novembro

Café da manhã: 1 yakult + queijo minas e orégano

Lanche da manhã: 1 maçã + barrinhazinha de trio morango com chantilly

Almoço: Frango assado + arroz + feijão  + 1 coca zero.

Sobremesa: picolé la fruta morango.
Lanche da tarde: batata sensações de peito de peru [acabei vindo pra casa por causa da passeata dos royalties no centro e sucumbi ao sono. Quando acordei, morrendo de fome, sucumbi à batatinha.. argh, péssimo] + biscoitos nesfit [tava com fome ainda. óbvio, desde quando batata alimenta!? Pelo menos biscoito dá uma tapeada - e engorda ainda mais.. arghhh].

Inspiração:

Sabe aquela mulher apegada, dependente, ciumentinha e que adora criar uma celeuma porque o namorado foi na esquina e não avisou? Que ser humano abominável.. eu me tornei. Jesus, acende a luz! Mas vamos começar por partes..

Ironicamente, mudei o status do relacionamento para: sério (irônico diante do post anterior), há mais ou menos um mês. Entendido isso, vamos lá.

Não sei se é a minha falta de vida (estudo sempre e descanso nunca), mas eu estou louca há um tempinho já. Dito cujo pode aproveitar a vida e isso me enloquece de uma maneira que eu não sei se sou ciumenta ou invejosa. Isso é ciúme dele ou é inveja da disponibilidade de vida dele? Ou os dois?

Eu só sei que entramos em uma espiral não muito legal de brigas e policiamento da vida alheia. Mais eu do que ele, confesso, porque ele mesmo nem tem o que se preocupar, já que ou eu sempre estou estudando ou eu sempre estou estudando.

Eu sei que o primeiro passo é admitir, e eu admito: puta mulher ciumenta-invejosa que eu sou. Meu lado controlador gostaria de descobrir se eu sou mais ciumenta ou invejosa - e talvez por isso eu tenha começado a escrever esse texto - mas ouso dizer que só saberei isso quando eu tiver tempo livre para poder aproveitar um pouco a vida e perceber se continuo meio pirada das ideias.

Não estou gostando do ritmo que eu imprimi nessa relação, por causa desses sentimentos péssimos e reais que me habitam. Nossa.. como eu gostaria de estar na terapia. Aliás, foi só eu sair da terapia ($$$) pra começar a precisar muito dela. Juro, antes eu mais passava tempo do que resolvia alguma coisa, porque não tinha nada imediato a ser resolvido. Agora tem: heeeelp!!!

Mas também não sei medir.. eu fico o dia inteiro sem falar e falo no final? Falo em doses homeopáticas, mas me controlo se a resposta demora pra chegar? Isso porque eu tenho a convicção de que ele tem menos coisas pra fazer do que eu - tá, de repente minha visão é parcial quanto a isso, pelo menos durante os dias da semana, porque quanto aos finais de semana ele não tem nada nunca pra fazer e eu sempre tenho obrigações mil.

Ah, sei lá.. estou numa fase de vida muito difícil para lidar bem com as possibilidades do outro, enquanto as minhas são tão restritas. Aí junta o fato de ele ser distraído, nunca ter tido um namoro tão sério antes (estamos juntos há quase um ano, só que o namoro oficializamos há pouquinho tempo) etc.

Ai papai.. queria um conselho eficiente. Alguém pode disponibilizar for free? 

- Mas você não pode exigir isso se não são namorados!

Como as pessoas se importam com um status de relacionamento. Nos falamos todos os dias, o tempo todo, nos apoiamos, damos conselhos, dividimos tristezas e alegrias, desabafamos, rimos, brigamos, nos reconciliamos, pensamos, divergimos, tudo exatamente como namorados. Todos os dias e todas as noites. 

O problema é que eu estou insegura pra falar: ok, vambora nessa, coloca aí, fechou, somos agora esse unha e carne de amor, somos namorados. Sem ou com razão, eu arregaço no último minuto e não oficializo em um status do que já acontece na realidade. 

E aí o que as pessoas querem dizer com aquela frase lá em cima, na verdade, é que eu devo pagar por esse medo, por deixar o outro sem o tão aclamado status, como se isso pódium fosse.

E o fato de estarmos todos os dias juntos, compartilhando a vida, não importa? O relacionamento entre duas pessoas deixou de ser o importante diante da falta de um rótulo externo? Status pra quem se eu já ajo com a seriedade necessária? Eu sei que em parte eu estou errada, mas me sinto assim.. entendo o que as pessoas dizem, mas minha postura diante dessa relação não me deixa aceitar que eu só possa exigir coisas se eu oficializar para os outros um namoro. A minha relação é com os outros ou com ele?

Eu devo ser muito estranha mesmo..